Οι μακροπρόθεσμες επιπτώσεις της μη υποστήριξης των παιδιών μέσω της διαδικασίας πένθους και πένθους τους

Μπορώ να μιλήσω μόνο από τη δική μου εμπειρία. Αυτό είναι το μόνο που ξέρω. Μπορεί άλλοι να βίωσαν αυτό που έζησα εγώ με διαφορετικό τρόπο, με διαφορετικά αποτελέσματα, αλλά αυτό συνέβη σε μένα.

Η 7χρονη αδερφή μου πέθανε σε ατύχημα όταν ήμουν 12 χρονών. Όλη μου η οικογένεια ήταν συντετριμμένη. Η μαμά και ο μπαμπάς μου ήταν τόσο στενοχωρημένοι που δεν μπορούσαν να μιλήσουν για το τι είχε συμβεί ή για την αδερφή μου που πέθανε. Δεν μπορούσαν να μιλήσουν για την τραγική απώλεια που έκανε ένα τεράστιο τέλος στη ζωή τους σε τέτοιο βαθμό που στα επόμενα 15+ χρόνια το όνομα της αδερφής μου αναφέρθηκε λιγότερο από μια χούφτα φορές. Η μαμά μου πέθανε πέρυσι, 30 χρόνια μετά την αδερφή μου, και κανείς από εμάς δεν έχει μιλήσει ποτέ για το τι συνέβη στην αδερφή μου. Είναι ακόμα ένα θέμα ταμπού, θαμμένο τόσο στο μυαλό μας όσο και στη συνείδησή μας.

Στα δώδεκα μου ήμουν στην πρώιμη εφηβεία και τα εφηβικά χρόνια και το φυσιολογικό άγχος που τους συνοδεύει θάφτηκε κάτω από το βάρος του θανάτου της αδερφής μου και του συναισθηματικού χάους που ακολούθησε μέσα μου.

Ο ξαφνικός θάνατος της αδερφής μου ήταν τόσο σοκαριστικός που μου έχουν μείνει ελάχιστες αναμνήσεις από αυτήν – μέσα σε εβδομάδες από τον θάνατό της είχα μπλοκάρει τα Χριστούγεννα που συνέβησαν μόλις 9 ημέρες πριν πεθάνει. Ακόμα δεν έχω ανακτήσει αυτές τις αναμνήσεις.

Όταν πέθανε η αδερφή μου επικράτησε χάος σε φυσικό και συναισθηματικό επίπεδο καθώς μετακομίσαμε για να μείνουμε με τον παππού και τη γιαγιά μου για μερικές εβδομάδες. Σε ένα βράδυ όλη μου η ζωή ανατράπηκε και σχεδόν δεν θυμάμαι εκείνες τις πρώτες μέρες. Η ζωή είχε να κάνει με την οργάνωση της κηδείας. Η εκκλησία ήταν γεμάτη με φίλους, οικογένεια και σχεδόν όλους από το σχολείο στο οποίο πήγαινε η αδερφή μου. Ήταν μια συντριπτική εμπειρία. Θυμάμαι ακόμα τον μπαμπά μου να παλεύει να συγκρατήσει τα δάκρυά του καθώς στεκόμασταν στην εκκλησία κατά τη διάρκεια της λειτουργίας.

Μόλις θάφτηκε η αδερφή μου, αυτό ήταν. Η κουβέντα και η διαβεβαίωση που δεν είχαν γίνει μέχρι στιγμής δεν έγιναν ακόμη. Ήμουν κυριευμένος από θλίψη και συναισθήματα, και όμως δεν αντιμετωπίστηκαν. Πέρασαν μέρες και εβδομάδες και μήνες στη σιωπή. Άρχισα να αποδέχομαι σε κάποιο επίπεδο ότι δεν θα συζητούσαμε για αυτό που είχε συμβεί. Έμεινα μόνο με τις δικές μου σκέψεις ως τρόπο να αντεπεξέλθω – οι φίλοι του σχολείου μου είχαν μάλιστα λάβει οδηγίες από τους δασκάλους να μην μου μιλάνε για την αδερφή μου. Ήμουν εντελώς μόνη μου και δεν μπορούσα να καταλάβω τη σιωπή. Ωστόσο, φαινόταν ότι δεν υπήρχε τρόπος να το σπάσει. Δεν ήξερα τι να πω. Και όσο περνούσε ο καιρός, άρχισα να σκέφτομαι ότι αν οι γονείς μου δεν μιλούσαν πια για τη Σιμόν, ίσως ήταν επειδή δεν ήταν τόσο σημαντική. Ίσως την είχαν ξεχάσει. Ίσως δεν την αγαπούσαν. Κι αν δεν την αγάπησαν, τότε δεν με αγάπησαν και εμένα. Χωρίς καμία συναισθηματική ή σωματική επιβεβαίωση (δεν ήμασταν μια οικογένεια που αγκάλιαζε ή έλεγε ο ένας στον άλλον ότι τους αγαπάμε) ένιωσα ότι δεν είχα τίποτα να πω ότι αυτό δεν ήταν αλήθεια. Άρχισα λοιπόν να το πιστεύω αυτό. Τώρα δεν αντιμετώπιζα μόνο την απώλεια της αδερφής μου και τη σιωπή των γονιών μου, αλλά επηρέαζε επίσης βαθιά την αξία του εαυτού μου και την αγάπη για τον εαυτό μου. Άρχισα να μισώ τον εαυτό μου. Ο πόνος ήταν απλώς συντριπτικός.

Δεν έβλεπα τους γονείς μου να κάνουν κάτι λάθος ή να παραμελούν επειδή δεν ένιωθα ότι με κακομεταχειρίζονταν. Έκαναν ό,τι καλύτερο μπορούσαν, και κανείς δεν μπορεί να κάνει περισσότερα από αυτό.

Εξακολουθώ να ασχολούμαι με αυτά τα θέματα από την παιδική μου ηλικία. Είναι ένα μακρύ και μοναχικό ταξίδι και, ενώ δεν μισώ πλέον τον εαυτό μου, βιάζομαι να κρίνω τον εαυτό μου και υπέφερα από μεγάλες περιόδους κατάθλιψης σε όλη μου τη ζωή.

Σήμερα υπάρχουν περισσότεροι διαθέσιμοι πόροι σε όσους βιώνουν απώλεια παιδιού. Το 1980 οι γονείς μου αφέθηκαν να τα βγάλουν πέρα ​​μόνοι τους. Η αδερφή μου που επέζησε είχε κάποιες συμβουλές για μερικές εβδομάδες, αλλά δεν έλαβα τίποτα. Στα 12 μου βρέθηκα ανάμεσα στον κόσμο του ενήλικα και του παιδιού. Θα επέλεγα να συμμετάσχω σε συζητήσεις ενηλίκων αντί να παίζω με τις αδερφές μου, ήμουν υπεύθυνο παιδί, οργανώνοντας τη δική μου εργασία, πήγαινα 8 μίλια από την πόλη στο σχολείο κάθε μέρα – και έτσι η οικογένειά μου με έβλεπε ως «μεγάλη», όμως μέσα μου, συναισθηματικά, ήμουν ακόμα παιδί. Και ενώ χρειαζόμουν αγάπη και φροντίδα και κάποιον για να μιλήσω αυτήν την πιο θλιβερή στιγμή, δεν το κατάλαβα, οι συναισθηματικές μου ανάγκες δεν ικανοποιήθηκαν.

Το μοιράζομαι γιατί θέλω να ευαισθητοποιήσω σχετικά με αυτό το θέμα. Εάν έχετε υποστεί απώλεια παιδιού, τότε βεβαιωθείτε ότι καλύπτονται οι ανάγκες των επιζώντων παιδιών σας. Αυτό μπορεί να μην είναι εύκολο να προσδιοριστεί, ειδικά αν είναι συνήθως ήσυχα και δεν μοιράζονται πολλά. Ωστόσο, πρέπει να διασφαλίσετε ότι υπάρχει πρόβλεψη για το παιδί σας εάν το χρειάζεται. Θα μπορούσε να ζητήσει από έναν από τους φίλους του (εάν το παιδί σας είναι 11 ετών ή μεγαλύτερο) να τον προσέξει ή θα μπορούσε να ζητήσει από ένα στενό μέλος της οικογένειας ή φίλο να του αφιερώσει λίγο χρόνο όπου έχουν την ελευθερία να μιλήσουν αν αυτοί θέλουν. Θα μπορούσε απλώς να είναι να κάνεις πράγματα ως οικογένεια και να καθησυχάζεις όλους για το πόσο αγαπούνται με απτό τρόπο (η αγορά παιχνιδιών δεν μετράει!). Αναζητήστε πόρους στην περιοχή σας ή στο διαδίκτυο που μπορούν να σας βοηθήσουν. Η θλίψη και το πένθος είναι δύσκολο όχι μόνο για εσάς, αλλά και για τα παιδιά σας. Εάν δεν μπορείτε να τους βοηθήσετε, βρείτε κάποιον που μπορεί.



Source by Ruby Starheart

Σχολιάστε