Απώλεια πένθους στην κοινότητα των λεσβιών, των ομοφυλόφιλων, των αμφιφυλόφιλων και των τρανσέξουαλ

/
/
/
60 Views

[ad_1]

Ο πόνος του πένθους υπάρχει για όλες τις απώλειες, είτε συζύγου είτε εραστή. Μια συνεργασία ξεπερνά τις ταμπέλες και τους ρόλους και ο σύντροφός του είναι πρωταρχικός όταν υπάρχει ένας ισχυρός δεσμός. Ανεξάρτητα από το πώς ονομάζεται η σχέση, ο πόνος της απώλειας απαιτεί θεραπεία. Στη ζωή, μπορεί να εκτεθούμε σε μικρές απώλειες πολλές φορές πριν παρουσιαστεί μια σημαντική απώλεια. Το «ασχολούμαστε» και μάλιστα σε μικρό βαθμό το καταλαβαίνουμε. Ωστόσο, δεν είμαστε εκπαιδευμένοι στην απώλεια ή δεν είμαστε προετοιμασμένοι για αυτήν στη ζωή, οπότε όταν βιώνουμε μια μεγαλύτερη απώλεια μπορεί να αισθανόμαστε καταστροφικές.

Όταν αγαπάμε και χάνουμε κάποιον, είτε αυτός είναι λεσβία, ομοφυλόφιλος, αμφιφυλόφιλος ή τρανς, μας κυριεύει ο πόνος και η λύπη. Ωστόσο, όταν η σχέση μας είναι εκτός του mainstream, μπορεί να έχουμε ήδη επικριθεί και στεναχωρηθεί τόσο πολύ, ώστε σε αυτήν την τελική απώλεια, δυσκολευόμαστε πολύ περισσότερο να θρηνήσουμε, να θεραπευθούμε και να προχωρήσουμε σε μια γεμάτη νέα ζωή.

Κανείς δεν μπορεί να καταλάβει πλήρως τον πόνο του άλλου. Μπορούμε να συναντηθούμε σε κοινά σημεία και να μοιραστούμε τις εμπειρίες και την πρόοδό μας, και παρόλο που υπάρχει θεραπεία στην πράξη του μοιράσματος, εξακολουθούμε να νιώθουμε μόνοι στη θλίψη μας. Αυτό που μας αγγίζει με θετικό τρόπο είναι όταν νιώθουμε ότι μας καταλαβαίνουν. Η μοναξιά της απώλειας και της αποξένωσης μας επηρεάζει βαθιά στο επίπεδο της ψυχής μας.

Το πένθος για την απώλεια ενός συντρόφου σε μια μη παραδοσιακή σχέση μπορεί να περιλαμβάνει ένα επιπλέον βάρος εάν υπάρχει μικρή υποστήριξη από την οικογένεια ή την κοινότητα γενικότερα. Τέτοιες σχέσεις μπορεί να είχαν λιγότερη έγκριση, ή στην περίπτωση ομοφυλόφιλου, λεσβίας, αμφιφυλόφιλου ή τρανς συντρόφου, ακόμη και να κρατήθηκαν μυστικές. Εάν η άμεση οικογένεια δεν εγκρίνει αυτή τη σχέση, έχει πρόβλημα να είναι υποστηρικτικό. Στην πραγματικότητα, μπορεί να μην καταλαβαίνουν, αλλά μπορεί και να είναι θυμωμένοι για τη σχέση. Η πραγματικότητα είναι ότι οι εμπειρίες εκτός του mainstream είναι πιο δύσκολο να τις κατανοήσεις και να τις αποδεχτείς όταν δεν είναι «η εμπειρία σου».

Οι γονείς που έχουν αποδεχτεί τα μη mainstream παιδιά τους, που τα αγαπούν και τα υποστηρίζουν, δεν χρειάζεται να καταλαβαίνουν τα πάντα. Η αγάπη τους είναι μια πλατφόρμα υποστήριξης. Τούτου λεχθέντος, ωστόσο, η ένταξη σε μια παραδοσιακή ομάδα υποστήριξης μπορεί να μην θεωρηθεί ως βιώσιμη επιλογή επειδή δεν υπάρχει κοινό έδαφος. Οι γονείς που πενθούν θέλουν να συναντήσουν άλλους γονείς που πενθούν. Τα μεγάλα παιδιά που πενθούν θέλουν μια ομάδα με άλλους σαν κι αυτούς.

Οι χήρες/χήρες προτιμούν να είναι με άλλες χήρες/χήρες αν και υπάρχουν ομοιότητες, υπάρχουν πολλές διαφορές. Οι άνθρωποι θέλουν ένα καλό ταίριασμα, τη συμβατότητα που συνοδεύεται από κοινή κατανόηση και ομοιότητες. Οι άνθρωποι που είναι γκέι δεν βλέπουν μια κυρίαρχη ομάδα υποστήριξης ως σημαντικό στήριγμα για τον εαυτό τους επειδή «δεν θα καταλάβουν». Οι άνθρωποι θέλουν ένα ταίρι για την εμπειρία τους. θέλουν να ξέρουν ότι μπορούν να αισθάνονται ότι τους κατανοούν και τους αγαπούν και δεν τους κρίνουν ή τους γελοιοποιούν. Θα εγκαταλείψουν τις κύριες ομάδες υποστήριξης θλίψης που δεν τους αποδέχονται.

Το Κέντρο Κοινότητας Λεσβιών, Γκέι, Αμφιφυλόφιλων & Τρανσέξουαλ

Ιδρύθηκε το 1983, το Κοινοτικό Κέντρο Λεσβιών, Ομοφυλοφίλων, Αμφιφυλόφιλων και Τρανσέξουαλ με έδρα τη Νέα Υόρκη εξελίχθηκε και έγινε ο μεγαλύτερος οργανισμός πολλαπλών υπηρεσιών LGBT στην Ανατολική Ακτή και το δεύτερο μεγαλύτερο κοινοτικό κέντρο LGBT στον κόσμο.

Ο Doneley Meris, MA, CT (Masters in Beeavement Counseling; Certified Thanatologist/Death Educator) είναι ο επικεφαλής της ομάδας τους για την προβολή και την εκπαίδευση, Centre CARE. Οι προκλήσεις για την ΛΟΑΤ κοινότητα σχετικά με το πένθος και τη θεραπεία εξαρτώνται από τις ευαίσθητες και περιεκτικές ομάδες υποστήριξης με επίκεντρο το πένθος LGBT, σύμφωνα με τη Meris. Οι μεγάλες πόλεις μπόρεσαν να αντιμετωπίσουν αυτήν την ανησυχία διευκολύνοντας ομάδες υποστήριξης, αλλά η Μέση Αμερική χρειάζεται ακόμα να ενσωματώσει αυτή τη μοναδική υπηρεσία στην LGBT κοινότητα, η οποία αποτελεί σημαντική πρόκληση καθώς η θρησκεία, η ηθική και η πολιτική συχνά παρεμποδίζουν. Ο Meris διατηρεί μια πρακτική ψυχοθεραπείας πένθους στη Νέα Υόρκη, όπου το επίκεντρο της δουλειάς του είναι πρωτίστως να ανταποκριθεί στις προκλήσεις της ΛΟΑΤ κοινότητας των πενθούντων.

«Η LGBT κοινότητα σήμερα συνεχίζει να αντιμετωπίζει διακρίσεις σε πιο mainstream χώρους για υπηρεσίες (πένθους)», λέει η Meris. «Όταν προσθέτετε το HIV/AIDS στο μείγμα, ο σεξουαλικός προσανατολισμός και το στίγμα που συνδέεται με το AIDS γίνονται σημαντικά εμπόδια στο επίπεδο άνεσης, εμπιστοσύνης και ασφάλειας των LGBT ατόμων που προσπαθούν να συμμετάσχουν σε προγράμματα υπηρεσιών που δεν είναι LGBT αναγνωρισμένα ή ευαίσθητα. Δεύτερον, υπάρχουν πολλά ιδρύματα που παρέχουν υπηρεσίες πένθους που δεν είχαν επαρκή και ρεαλιστική εκπαίδευση σε συνεργασία με τον ΛΟΑΤ πληθυσμό πένθους.

“Υπάρχει ευαισθησία και ανθρωπιά που απαιτείται ειδικά από οποιονδήποτε επαγγελματία υπηρεσιών προκειμένου να κινηθεί αποτελεσματικά η διαδικασία θεραπείας για αυτήν τη μοναδική ομάδα ατόμων. Ο μεγάλος ελέφαντας της ομοφοβίας και του ετεροσεξισμού ακόμη και στον θάνατο πρέπει να αντιμετωπιστεί για να είναι αποτελεσματικός στην παροχή ποιοτικών υπηρεσιών πένθους .”

Σύμφωνα με τον Μέρη, η συμβουλευτική πένθους, ωστόσο, παρέχεται σε πολλούς χώρους. «Η Ένωση για την Εκπαίδευση και την Συμβουλευτική στον Θάνατο (ADEC) έχει συμμετάσχει πολύ ενεργά και ενθαρρύνει γραφεία κηδειών, ιερείς νοσοκομείων, ξενώνες, εκκλησίες, υπηρεσίες υπηρεσιών HIV/AIDS και άλλους οργανισμούς ψυχικής υγείας και κοινότητας για να ενσωματώσουν υπηρεσίες πένθους ιδιαίτερα σε άτομα LGBT Στην παροχή υπηρεσιών τους. Έχουν δημιουργηθεί διάφοροι ιστότοποι που αντιμετωπίζουν τις μοναδικές προκλήσεις θλίψης της LGBT κοινότητας».

[ad_2]

Source by Gloria Lintermans

Leave a Comment

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται.

This div height required for enabling the sticky sidebar